他带着我的爱渐行渐行


—— 广州日报 2003年12月12日 B18

  看上去她依然年轻漂亮,生活的磨难似乎没在她身上留下什么痕迹。虽然如此,但那段情感依然在她心中留下了深深的烙印。我知道有一些东西,是无法在记忆中剔除的,可生活还在继续,人毕竟需要继续往前走,过去的,总是应该让它尽快过去吧。

  挣不脱的“牢笼”

  我出生在湖南一个中等城市的干部家庭。从小,家庭的“牢笼”就在我心上罩着厚厚的阴影。祖父母一家都是非常重男轻女的人,因为母亲一连生了两个女儿,而且都是剖腹产,所以父亲全家都不喜欢母亲,他们不断怂恿父亲和母亲离婚。而父亲个性懦弱,自己没有什么主见,家人说什么他就听什么。我的妈妈是一个个性要强的女人,婚姻的不幸熬成了她尖酸刻薄的个性。她一直抱着“死也不离婚,我一定要拖死你”的信念,与父亲一家进行坚持不懈的斗争。在这样的家庭中,大我8岁的姐姐就成了首当其冲的牺牲品。姐姐小的时候经常被爸爸打得躲在厕所中不敢出来,又常常因为吃不饱饭而饿昏在学校里。为了挣脱这个不幸的牢笼,姐姐十几岁就跟了一个好吃懒做的男人,从此忍气吞声地承受着生活的煎熬。

  因为我是小女儿,又因为我从小就聪明漂亮,所以父母对我一直寄予了很大的希望。说心里话,我恨我的家庭,恨它带给我们姐妹的不公平,同时我又深深地依恋着我的家庭,那是一种无法割舍的深深的血缘亲情。

  在这样的家庭中长大,从小到大,我都是一个反叛的孩子,一个离经叛道的孩子。17岁那年,因为一个偶然的机会,我认识了他,一个比我大6岁的男人。当时他是我们那条街上一帮小混混们的头头,应该说和我根本是两个世界的人。我都不明白我们是如何走到一起的,他喜欢上了我的单纯漂亮,他说我和他以前交往的妖艳势力的江湖女人完全不一样。而我呢,我当时正处于青春期,不喜欢呆在家里,总梦想着有一天出人头地。于是,我常常跟着他出入大酒店,享受着被人前呼后拥的日子。当然,还有一点,也是我爱上他最重要的一点,就是他对我真的太好了,一个像他那样拿打架斗殴当饭吃的人,对我的任性刁蛮却百般地呵护容忍,他甚至从来没有大声对我说过一句话。为了我,他开始认真地打理生意,希望给我更好的生活。虽然我们彼此的生活环境很不一样,但我们还是努力地希望走进对方的世界。记得不止一次,他含着泪问我:“当你长大懂事后,你还会跟我吗?”我盯着他,一个劲地点头,我说:“会的,我一辈子都是你的女人。”那一刻,我们都哭了。

  相濡以沫的日子

  很快,我的父母知道了我们的事,一向注重面子的家人当然坚决反对我和他在一起。在亲友、单位的轮番说教无法奏效之后,父母甚至叫嚷着要去告发他诱骗未成年少女。为了向父母表示我的决心,我从家里搬到了他的住处。

  那段日子我们过得很幸福,他每天接送我上下班,天天做我爱吃的饭菜。邻居们过去都很怕他,可现在他们都赞他变成了一个好人。

  然而,因为他一时难以摆脱他过去的生活圈子,在认识他之后的6年中,我也跟着他吃尽了苦头。他曾因打群架被判刑,但这一点也没有动摇我对他的感情。没有钱,我只好买点毛线自己织成毛衣到监狱看他。通往监狱的山路没有车,每次都要走半小时以上,但我从来没有间断过。而他也因为惦记着我,在监狱里努力争取好表现,最后被提前释放。1997年,是他走向新生的一年,我们双方的家人也终于被我们之间的感情所感动,特别是他的家人,看到我一直这么对他,都很感动,他的父母对我比亲生女儿还亲。而我的家人在无可奈何之下,也终于同意了我们的婚事。能和他结婚,是我从来没有后悔过的选择,不管这带给我和他的是不是最终的悲剧结局。

  1998年,我怀上了孩子,我们的生意也渐渐走上了轨道。我一直以为自己已经苦尽甘来。想不到儿子7个月时早产,而初次为人父母的我们有些不知所措。为了更好地照顾我和儿子,妈妈让我们搬回娘家。可爱的儿子给我们一家带来了许多欢乐,可是想不到,矛盾也由此而来。儿子身体不好,我们的经济负担随之加重,我妈妈的脾气一向非常刻薄,因为照顾我和儿子的不满和劳累就一股脑地发泄在他身上。因为他生意很忙,有时回来晚了,妈妈总是挑剔地数落个没完。他一直默默地忍着,后来妈妈骂得越来越难听,他就开始逃避在外,回家也越来越晚。这令一直觉得我跟着他吃亏的妈妈更是不满,于是总在我面前说他的坏话,希望我们离婚。而我因为带儿子很辛苦,又夹在他和妈妈中间特别难受,于是也常常发脾气。一天,因为儿子生病,我又向他发了一顿脾气,并且顺从妈妈的话说:“我们离婚吧。”他没有作声,我顺手写了一张很简单的离婚协议书,逼着他同意,他只好点头同意了。

  不敢相信的事实

  还清楚地记得,我写离婚协议书的那天是2000年5月17日,我不记得自己是因为赌气还是因为真的厌倦了那种吵吵闹闹的生活。看到一个过去呼风唤雨的男人一直在妈妈的骂声中忍气吞声地活着,我心里真有说不出的难过。他接过我的离婚协议书,想了很久,说想去深圳散散心,让我再好好考虑几天。记得我还拿了2000元给他路上花,我根本没有想到,那次分别竟成了我们的永别。

  再次见到他是在急诊室的床上,他已变成了一具僵硬的尸体。我只觉得大脑一片空白,就什么也不知道了。我怎么也想不到,一个像他这样经常喝酒的人,竟然会因为喝酒喝多了酒精中毒而死。可公安局的鉴定书又明明白白地摆在我面前,令我不由不相信造化弄人。

  我不知道如何讲述我当时的感觉,我没有呼天抢地,也没有悲声哀号,我只觉得整个人是空的,天没有了,地也没有了,只觉得冷,那种透彻心骨的冰凉。

  儿子还那么小,有许多时候,我呆呆地看着儿子的脸,什么也不想干,什么也不能干。有多少次,因为这张天真无邪的脸,我打消了跟随他去的念头,咬紧牙关活下来。丈夫刚刚去世时,他哥哥提出想代养这个孩子,我没有同意。孩子是我和他之间惟一的思念,一切都可以改变,只有这个孩子,他身上流着他的血,这一点,永远也不会变。差不多有一年多的时间,我什么也没干,天天在家带孩子。可是我毕竟生活在真实的世界上,我必须工作,必须养活孩子。最后,我把儿子留给妈妈,一个人远赴广州打工。家乡那片土地,留给我太多的伤感和孤独,我希望能一个人静一静。

  只身在外的感觉很孤单也很疲惫,我必须一个人面临所有的一切。这其间也有感情的纠缠,但我却对婚姻失去了信心。我因为负担着太多的牵挂,我的儿子,我的父母,所有的一切都无法割舍,而我几乎不再相信会有一个人,在接受我的同时接受我的过去,我的儿子和父母。一个人支撑着这一切的确很累很累,但我却无法挣脱。

  年轻时我们都曾经为爱奋不顾身,年轻时我们都曾经相信地久天长。然而时间会将现实更透彻地摆在我们面前,原来爱不仅仅是美丽的,有时也是残酷和悲哀的。当昨日黄花凋谢零落,当生命再一次面临选择,一切的一切,都应该再一次从头开始。


=> 广东婚姻法律网